Список всех написанных глав (для мгновенного перехода щёлкните):

1) "HALF - LIFE 2"
2) "ТОЧКА ВВЕДЕНИЯ"
3) "ТОТ ЕЩЁ ДЕНЬ"

Свежачёк: 3-я глава, ещё раз продолжение!

«HALF - LIFE 2» ---К списку глав---

G-man: Проснитесь и пойте, мистер Фриман, проснитесь и пойте…
Фриман (сонным голосом, не открывая глаз): Да, детка, ночью с тобой в постели было что-то, но чтоб с утра петь…
G-man: Гордон, я ведь знаю что у тебя не было женщины уже 20 лет…
Фриман (камера прильнула к глазам фримана, которые мгновенно открылись после фразы человека в синем. Зрачки у Гордона были съуженные, полные ужоса и злобы): Ж-мэн!
G-man: Не Ж-мэн, а G-man! Не каверкай моё имя, а то один каверкает, второй каверкает, а потом уже сам не помнишь, как тя зовут… Или я тогда напился… Ну по-боку. А чё там дальше… И фсе усилия мира пропали бы даром, пока не… Скажем просто что ваш час снова пробил…
Фриман: Ой, не, нет б*я, НЕ ГОВОРИ ТАК!!!
G-man: Нужный человек не в том месте может перевернуть мир.
Фриман: Чё за лабуду ты несёшь? Не… Только не говори что опять косяк с чёрной мезой, второй раз я уже туда не полезу, лучше ломиком зарежусь!
G-man: Так проснитесь же, мистер фриман, проснитель, вас снова ждут великие дела…
Фриман: Не, не исчезай! Скажи, какой щас год? Где я? Сколько сейчас стоят акции Microsoft?
G-man: 0,5 кг комбикорма из гнилых хедкрабов за все сразу и душу Била Гейтса в придачу!
Фриман: Б*я, яж прогарел… АААА! Почему именно седня? Седня же футбол! Эй, Ж-Мен, если ты щас исчезнешь, я тебя потом поймаю и раскалённой фомкой иметь буду!
G-man: Учитывая что ты меня не достанеш, сообщаю: иди ты в ж*пу!!!
Фриман: Урод!
Гордон оказывается в вагоне , вспышка – и он понимает, что поезд прибывает на какуюто станцию.

«ТОЧКА ВВЕДЕНИЯ» ---К списку глав---
В вагоне ещё Нигер и белый человек, оба в синей робе.
Нигер: я не заметил как ты сел.
Фриман: Значит ты слепошарый Даун. (поезд подъехал к платформе, двери открылись)
Нигер: Вот и конец линии…
Фриман: Ну вот блин, я даже не успел на паровозе пакататься, свинство.
Выйдя наружу Гордон увидел задрипанный вокзал с большим экраном на стенке у выхода. В лицо ему повеяло прохладой и г*вном – как на любом вокзале любой угол – это чей-то туалет. Вдруг не экране появилась большая белабрысая бошка с п*диковато-дауской ухмылкой на харе.
Гом на экране: Доброоо поожаааааловать в Сити 17, сами вы его вибрали, или эго выбрали за вааааас, это лучший гоород из оставшихся! – гнусявый эстонский акцент этого укндоса вызвал у Фримана желание дать в морду.
Фриман: Ну ты-то у меня щас за все ответишь! - Гордон подбежал к экрану, но тот висел высоко – фиг допрыгнешь. Гордон попрыгав секунд 20 выдал, - Эх, всего то пары метров не допрыгиваю!
Гом: Я такого высокогоооо мнээээния о Сити семнацат, что решыыыл размнестит здесь… (Гордон пошевелив тем временем мозгом, который когдато с отличием закончил ЭмАйТи наконец додумался до гениального и очевидного – «надо кинуть что-нибуть!!!» Гордон побежал собирать синие банки из-под пива, из которых отчетливо несло мочёй, также у поезда он нашёл пустую стеклянную бутыку и пакет с…
Фриман: фууу… и туда наклали… не буду брать…
Гом (тем временем): …своё правитэээлство в циитадэээли, стол заботлэээво предоставлеэээнной…
Тут Гордон заметим как мужик ф противогазе белого цвета наезжает на чувака в синей робе, берущего свой чумодон.
Плохиш (голосом ср*щего на унитазе Гусмана): Первое предупреждение - Отойди!
Мужик в робе: все в порядке, я иду! (мужик получает по башне рукой плахиша) Черт! (уходит. Гордон заподозрил неладное)…
Фриман: Сударь, помойму вы нарушили свободу этого гражданина! Моя фамилия FreeMan. Переводится зоофи… Ой, то есть СвободоЛюб! Я не потерплю такого отношения к людям!
Плохиш: Первое предупреждение - Отойди!
Фриман: Вы меня не поняли… (получает по е*лу электро-дубинкой, чуть не выронив весь мусор и согнувшись от боли Фриман убегает) – ой, бля, еб*ть вас всех, охренели…
Гом (всё ещё что-то заливая на экране так, как будто это интересно): …собираааааетэсь ви остатся, или вашу ж здууут нэизвесные далии… (фриман уже успел швыруть стеклянную бутылку в экран, но так скосил что бутылка навесом ё*нулась прям на голову одному из плохишей, стоявших у поезда. Одичавший народ в синих робах кучей накинулся на лежачего, снял всю одежду и оборудование, остальное разобрали на сувениры и игрушки для детей. Не сняли только противогаз. Вторым броском гордон попал Гундоса пряма в нос) добро эээ… болна! ты что кидаеццо? (тут гордона похлопали по плечу, он обернулся и увмдел дохлого задохлика-мужичка с противогазом).
Голый плохиш: Нарушение порядка третьего уровня!
Фриман: Хехе! Да ты без дубинки и одежды не такой крутой, да?! Особенно в том местеееее… Гыгыгыгы!!! Ахахах..ааа…..
Голый: ээээ… Ну ты это… ладно тебе…Туп подавляющее поле, он когда на взводе намного больше. Мы содаты, ведь, генно-модифицированные, для боя… Нам большая штукована незачем…
Фриман: …даже мешает бегать ещё скаж….Ахаххааахааа!!! Ну рассмешил, молодец! Я тебе щас покажу какой нужен… (Фриман полез в штаны)
Голый: Эээ! Не надо, тут камеры…
Фриман: Ладно. Иди отсюда, пока телки не увиделииии… Хехехеххееее… (Голый ушёл, а Гордон пошёл к проходу в зал… Возле сетки, отгораживающей вокзал от зала, стояла женщина. Когда Фриман прощёл через вход она сказала…)
Женщина: Are you was only one on that trane?
Фриман: Detka, ai dond spic ingleesh, govori rashn!!!
Женщина: Патруль остановил наш поезд в лесу, и моего мужа увели на допрос…
Фриман: Аааа! Такой Нигер, который нехр*на не замечает и говорит «я не заметил как ты сел» так быстро, что не успеешь чихнуть???
Женщина: ДА! Это он!!!
Фриман: Он умер. Его труп счисщают с рельс в трех километрах от вокзала! Но тебе повезло, если ты побежишь сейчас ты ещё увидишь его голову!
Женщина (рыдая): О неееееет… Нееет, боже, нее… Что за? – видит идужего от паровоза мужа – ты что гнида очкастая! Ты меня развел! Ну держись – достаёт фиг знает откуда пистолет и стреляет Гордону в колено. Фриман понял что шутка не удалась и что это пистолет раздетого плохиша, не стормозив мозгом Гордон ловким движением руки отбирает пистолет и прихрамывая пытается убежать. Его тупо догоняет эта тётка и хватает за плечо.
Гордон: Неееет, не бей меняя… (Гордон вспомнил что пистолет у него) Ай, б*я, что это я! А НУ ДУРА ГОНИ БАБЛО, ДА?
Женщина: Тут нет денег ниукого…
Гордон (явно разочаровавшись, но не ясно от чего: толи от того что очередная его «гениальная» шутка неудалась, толи из-за того что это не шутка и Гордон теперь чувствует себя гангстером-неудачником. Но он не прав. Он очкастое чмо!): Ну блин… Так, обьясни мне, что здесь к чему, кто это такие (тыкает пальцем в сторону плохиша), и это (в сторону чувака в робе), и что тут за зона какая-то? (Зделал напряжённую злую морду и направил пистолет на женщину) – А НЕ ТО ЗАСТРЕЛЮ НАХ!
Женщина: Вон те с голосом захлебывающейся клочковской – это ГО-шники. Те что с дубинами. Это люди, которые за еду продали душу дьволу. Ну тут его месный представитель, это Брин – это тот гомик-эстонец с телека. А что с пистолетом – дак то комбайн – модифицированная раса для захвата земли, да. А все к то в робах – это простые люди, «граждане Сити 17». Жить тут вообще невозмо… (сзади к Фриману подкрался Нигер – муж той тетки, и со словами «ты чё клеишь мою тёлку» долбанул фриману по башне…)
Фриман (падая): Уууаааааа… (теряет сознание на полу…)
Женщина: Ты что? Не видишь что это какой-то приезжий лох? Он пистолет-то дулом в низ держал, угражал мне обоймой… Он просто тут ничего не понимает… Жалко его…
Нигер: Ничё, первый урок он получил, бери пистолет и пошли отсюда, пока ГО-…(Гордон вырубился).
Фриман, проснувшись с треском в голове и без оружия и лежавших в нагрудном кармане 50 рублей: Оййййй… Мать, это я попал…(Гордон встал, отряхнулся и поковылял в сторону зала. Войдя в него он увидел несколько столов, за ними сидели редкие люди. Гордон прошёл мимо одного, тот схватил его за рукав.)
Мужик: Не пейте воду!...
Фриман: Я и так ничего без градуса не пью! (Вырвав рукав пошёл дальше. Дальше проход заворачивал, стала видна решотчатая отрада, стоящие возле нее два человека и блокпост ГО-шников. Физик-ядершик попёрся послушать, о чём те двое говорят)
Первый: Опять доктор Брин…
Фриман: Простите сударь, а кто он таков?
Первый: А это такой казёл, живет в цитадели и угнетает всю Землю.
Второй: Не так громко! Тут везде шпионы…
Фриман: Какие ещё шпионы? Двуличные спец-агенты в синих костюмах и с кейсами?
Первый: А не! Это Джи-мен, это тут маньяк какой-то, появляется где попало, потом исчезает… Только бухать в бар иногда заваливает… Даже довольно часто…
Второй: Да какой иногда: Я туда по средам и пятницам туда хожу, уже раз 5 его видел. Оденет самбреро и думает что его не узнают…
Первый: Эй заткнись – вон камера-шпион летит!!! (мимо пролетела летающая камера, все трое беседующих попытались улыбнуться, хуже всех вышло у фримана, та щёлкнула фотовспышкой и повисев пару секунд улетела…)
Фриман: А что там за пост дальше?
Первый: По-моему это работники вокзала… Кажись они раздают буклеты с картой города всем желающим…
Фриман: О! Мне такой нужен! (Гордон побежал через зиг-заг между решёток и пробедав до первого ГО-шника остановился в ожидании с улыбкой).
Го-шник: Проходи-не-задерживайсо!!!
ФРИМАН: Где я это слышал? (Тут он получил пендаля и вылетел в следующую загороженную область. Там запеликала камера наблюдения, Го-шники закрыли вход и выход из комнаты) Чёрт! Облава!!! ААААААААА!!!!!!! (Вдруг в стене сбоку открылась дверь, которую Гордон сначала не заметил… И неё вышел ГО-шник)
Го-шник (каким-то обыкновенным голосом, по крайней мере не создавалось впечатление что он говорит и блюёт одновременно): Пройдемте со мной, Гражданин!
Фриман (обречённо следуя за ним): Говорила мама: не идти в физики… Зачем, сынок? Ведь необразованным чиновникам с криминальным прошлым дают большие взятки, каких физики за год не заработают… (Го-шник прошёл мимо одной двери, сквозь засов было слышно разговор)
Голос человека: Это какая-то ошибка, у меня обычный миграционный билет как и у всех!
Голос ГО-шника: А мне по боку! Возьми меня здесь, кросавчег! Ой, засов не закрыла… (Щель в двери закрывается).
Гордон: ААА! Ну всё, пи*дец, приехали… Эй, мужик, или… Ээээ… Ну можт ты меня лучше застрелишь??? Пожалуйста, э? У меня блевотная реакция на гоммиков! (Го-шник, ведущий гордона остановился у второй двери, ему открыли и он жестом приказал гордону войти. Гордон защёл, в комнате был второй ГО-шник)
Второй: Помощь нужна?
Го-шник с добрым голосом: Сам справлюсь!
Фриман взревел. Второй ГО-шник ушёл – Фриман пытался его задержать, хватал за ногу и на каленях умолял не оставлять его здесь, но лишь получил кирзачём по харе.
ГО-шник с добрым голосом: ДА! Я поболтаю с ним на едине. (Нажав пару кнопок на пульте управления и убрав камеры, ГОшник повернулся к гордону и взялся за маску.)
Фриман: Ммм??? (ГО-шник снял маску-противогаз, под ней оказалась чья-то знакомая нагло улыбающаяся харя).
Харя:Помнишь, я должен тебе пива!
Фриман: Нет!
Харя: Это де я – Барни из чёрной мезы!
Фриман: Ну ты блядь меня напугал, вот козёл сраный… Кстати про пиво: без противогаза от тебя таранит.
Барни: Ты чё? Тут никакого пива нет… Ну оно было, а теперь нет. Ну если не считать пивом мочу. А напугал если – извени, я разыгрывал представление перед камерами.
Фриман: Ты мне не извинения давай, а пиво потом занеси, понял?
Барни: Перебьесся. А если ты про соседнюю пыточную чево подумал – знай, тут подавляющее поле, и никто никого ни на сантиметр не может. Это у ГО-шников одна из «проверок лояльности».
Фриман: Ну вы психи.
Барни: Я даже одну сам придумал: «Проверка на лояльность самогоном»! Если ты не согласишься побухать с нашими, и со мной, я типо главный по бухлу (подмигивает), самогончику, тебя изобьют! Ну ладно, это я тебе попозже устрою, щас мои захрома пусты… (Набирает что-то па пульте – на экране появляется лысый учёный в очках – этого Гордон узнал – это Боб Кляйнер).
Кляйнер: Да, Барни, в чём дело, я занят важным тестированием!
Барни: Извени, но посмотри-ка кто здесь!
Кляйнер: Черт возьми! Твоё прикрытие раскрыл бородастый бомж? Одень противогаз и убей его, барни!
Фриман: Эй, кляйнер, ты допрыгался. Я пришёл бить чью-то лысую морду.
Кляйнер: Я-то хоть бреюсь!!!
Барни: Это же фриман из чёрной мезы!
Кляйнер: Ты гониш!
Барни: Не гоню! Это точно он! Поезд прибыл 20 минут назад, а у нег уже нога пострелена! Это точно Гордон Фриман!
Кляйнер: Ну всё, я верю! Как неожиданно!
Барни: Я тоже не ожидал, док! У меня даже пива не осталось для гостя!
Кляйнер: Не смотри на меня так, Гордон. Я тебе не Барни, а всего лишь ученый, не склад спирта!
Барни: Он собирается сесть на экспресс до нова проспект!
Фриман: Я вообще собирался сидеть седня дома. Но идейка хорошая. Поеду в нова проспект!
Кляйнер: Тут где-то Аликс, можт она придумает, как сюда добраться?
Барни: Если он будет держаться подальше от постов, всё будет в порядке!
Кляйнер: Кстати, гордон, рад тебя видеть! Вот гов…(конец связи).
Барни: Ну валить уже пора, а то… (в дверь постучались) О черт, Гордон, вот чего я боялся!
Голос за дверью: Открывай! Тут на проверку лояльности один трезвенник, хе-ге.
Барни: У МЕНЯ УЖЕ КОНЧИЛОСЬ, ВЕДИ В СОСЕДНЮЮ!!! (Дальше тихо) Иди сюда гордон, пока ты меня не засветил!
Голос за дверью: У меня есть с собой! В твою конторку с пустыми бутылками не ходят!
Барни: Сложи чего-нибудь в кучу и выбирайся на ружу! (Выталкивает Фримана в другую, видимо складскую комнату, запирает за ним дверь. Гордон приложил ухо к двери)
Голоса:
- Что долго открываешь?
- Искал заначку, вся иссякла!
- Тебе три литра водки мало на четверых?
- Уааа! Кто сёдня на проверку?
- А с поезда один…
- Один? А четвёртый кто?
- Какой-то чувак с кейсом, говорит, что друг гордона, ему можно с нами… Ты что-нибуть понял?
- А, ну раз друг Гордона! Значит, нальешь и ему!...
Гордону надоела. Он залес наподобие балкона у высокого окна по лестнице, там Фриман подвинул коробку к окну, залес на окно и неглядя выпрыгнул.
Фриман, после приземления: Б*яяяяяяяя, как больно, калеееееееенооо! (Гордон зашёл через дверь в помещение с лестницей, прошёл наверх, где за дверью увидел вход в ещё один огромный зал. На проходе возле урны путь ему приградил ГО-шник)
ГО-шник: Поднеми эту банку!
Фриман: И нагнуться раком, да? Или тут подавляющее поле, и вы жалкие нечтожества ничего не можете, кроме как приставать с идиотскими приказами? Да?! Или лучше сказать про вас МАЛЕНЬКИЕ???
ГО-шник: Гражданин не прошёл проверку лояльности (сгорбившись и хныкая, убегает прочь).
Фриман прошёл до противоположного конца зала. Там стоял ГО-шник. Ну чтоб как-то развлечься Гордон швырнул ему в лицо стеклянную бутылку и побежал к выходу. ГО-шник то отставал, то снова получал по башне разным мусором, затем снова пытался догнать Гордона. Пару раз Фриман всё-же получил по наглой харе, нефиг бегать с простреленным коленом, но успел таким веселящим Макаром дойти до лестницы на балкон, находившейся в переулке за площадью. Спрыгнув в дыру-проход в сетчатом балконе, фриман оказался за высокой решёткой в том же переулке. Между домов гордон прошёл уже не так весело, по морде его уже не били. Он вспомнил, что когда он бегал от ГО-шника, слышал откуда-то с площади ещё один громкоговоритель, с которого Гом, то есть как его? Брин! Вещал какую-то лабуду об скачущих тенях в пещерах, которые являются, судя по всему главной причиной запрета размножаться. Гордон подумал что у Брина есть какой-то комплекс, связанный с его, хм… Может по этому он ставит это поле? «А как это поле повлияло на мой Перец?» - подумал Гордон, заглянул в штаны и ужоснах-нулся. Раза в 3 меньше обычного. Расстроенный он дошёл до дворика с детской прощадкой. По пути он обдумал пару мыслей, о том, какой ИМЕННО у брина комплекс, и решил спросить при встрече. А во дворе два ГО-шника с двумя жителями стояли по разные концы площадки. Гордон подошёл к «угнетённым».
Первый: Что они здесь делают?!
Второй: Что эти козлы забыли на нашей площадке?
Первый: Д-да! Они закрыли уже 2 клуба любителей шахмат на этой неделе!
Второй: И не пускают нас на детскую площадку!!!
Первый: С*Ки…
Фриман: Вы, Дауны?
Второй: Валить от сюда, мужик. Они закрыли все лавки с мороженным! Мы…
Фриман: …все полные идиоты, я нехрена не понял, что тут творится, но я лучше пойду отсюда.* (Фриман поспешно добежал да прохода через дом, прошёл в какую-то общагу. Гордон зашёл на второй этаж, там 3-е ГО-шников ломились в квартирку справа. Гордон вошёл в ближайшую открытую дверь слева. Двери там не было вовсе. Войдя внутрь наш горе-учёный услышал хруст выломанной двери. Фриман прошёл в следующую комнату, там был телек с Брином и Нигер с телкой.)
Женщина: Я же говорила, мы следующие!
Нигер: погляди на них там внизу!
Фриман (увидел остановившийся броневик): ААа! Гады! Двух зайцеф разом! (Гордон схватил телек и кинул его в окно, стекло разбилось не сразу но телеку пришёл кронт, дальше гордон стал кидать из окно в броневик и телек, и картины, и кастрюли и даже картонную коробочку. Тут Фриман увидел стул, схатил его и чуть было не бросил его в окно, как вдруг…)
Голос (крутой и мужской) сверху: СТОЙ!!!
Фриман (замер): Чё за хэ…
Голос: Положи стул на землю!
Фриман его положил, стул исчез в крутом спец-эффекте. Кок его небыло!
Фриман: Эй, что это за дерьмищё? Ты кто такой?
Голос: Если тебе нужно имя, я SaWaS, великий и щас дам поморде.
Фриман: Эээ, козёл, нафиг тебе стул?
SaWaS: Это не важно. Просто если коротко, все кто читают этот рассказ ломают мебель от смеха, стулья – это дефицит. Сам щас на табуретке… А мои друзья-то как напишут…
Фриман: Какой, йоптваю, к чёрту рассказ? Ты, что б*я, прикололся чтоль?
SaWaS: Про дам поморде я не пошутил!
Фриман: ну дай!!!
Перед глазами Фримана появилась надпись «Saved…», он ничего не понял, и вдруг на него упал откуда не возьмись какой-то непонятный и тежеленный Багги. Фриман сдох. Чезез пару секунд Фриман оказался на месте, где увидел надпись saved, багги не было…
SaWaS: Так лучше?
Фриман: Эээ, я понял, больше не буду.
SaWaS: Вот и спобегай от седого!
Фриман стал уматывать как мог. Потусторонщина, голос сверу и мысль, то ещё одного Ж-мана ему не пережить, подгоняла его вплоть до следующего этажа, где он выдохся… Там он понял, что за ним бегут по пятам ГО-шники. В коридоре был завал, Фриман вскочил в квартиру. За ним в неё ворвались ГО-шники, и стали всех до смерти молотить дубинами. Фриман убегал и слышал, как го-шники орут «Пресекаю 4-9-08, попытка уничтожение БТР-а телевизорами!», от чего у него должно была проснуть совесть, он должен был сказать «это я, не трогайте их!», но Фриман вспомнил, что его ждут великие дела и не стал задерживаться. Поднявшись по лестнице, смываясь от новой партии ГО, он пробеджал на чердак. Там он увидел дыру в стене, ведущую на крыши домов. Он, прихрамывая, побежал туда. Сзади послышались выстрелы, пули пролетали в сантиметрах от фримана. Гордон побежал по карнизам, снизу его пытались подстрелить ещё Го-шники. «Популярность» - подумал Фриман. Он влез открытое окно одного дома. Внис вела лестница. Других возможных путей выхода не было. Гордон пошёл по лестнице, она с треском обвалилась. Встав, гордон прошёл в комнату. Из двери навстречу выскочил ГО-шник, и пару раз так приложил гордона, что тот понял что дубинка переведена в состояние нанесения тяжелых телесных увечий.
Валяясь на полу Фриман ничего не видел, т.к. после удара в глазах стало так светло, что даже докторская степень не помогла Гордону понять, почему у всех в глазах темнеет, а у него светлеет. Тут Гордон услышал голос девушки:
Голос: ВОТ ОН!!! ...(удар) Ха, нет…(хрип умирающего плохиша, ещё одного)… Хм… (У Фримана проясняется в глазах. Над ним на черезвычайно близком расстоянии нависла морда какой-то тёлки. Гордон в мыслях поблагодарил Брина за подавляющее поле, иначе ему бы не избежать было неприятного казуса с… хм… ну в общем и все усилия мира пропали бы даром, потому что у тёлки с собой был пистолет, а у гордона, судя по всему, нет иммунитета от свинца). Я пологаю, вы – Доктор Фриман?
Фриман: ЯЯ! Да, детка, я тебя люблю!
Тёлка: Нам надо спешить!
Фриман: Обычно женщины не хотят спешить в отношениях, но твой нахлёст мне нра…
Тёлка: Да заткнись ты! Альянс может и трудно раскачать, но если уж это сделать, лучше им на глаза не попадаться! (Он подошла к лифту и вызвала его). Доктор кляйнер сказал, что вы пойдёте этой дорогой? Кажется он не подумал о том, что у вас нет карты!
Фриман: МЛЯяяяяяя! Как мне взять карту, города, который фиг знает где, фиг знает когда и фиг знает зачем? Говорили что их раздают на вокзале, но мне дали только пенделя…
Телка (зашла в лифт, Гордон за ней. Нажатие кнопки привело железяку в движение): Я Аликс Венс!
Фриман: А я Гордон Фриман! Моя фамилия переводится как «Иван космобайке»... То есть эээ… ЧЕЛОВЕК, который за СВОБОДНУЮ любовь и…
Аликс: Мой отец работал с вами в чёрной мезе. Хотя я уверена что вы меня не помните…
Фриман: Но всё можно наверстать!
Аликс: Да, неразговорчивый… Хотя… Что я говорю? Бля, как тебя заткнуть, Иван???
Фриман: Есть пара идей…(Аликс и Гордон вышли из лифта.)
Аликс: Тут подовляющее поле, старый хрыч.
Фриман: Если я старый хрыч, то кто тогда Кляйнер?
Аликс: Да перестань! Надоел! Помните его, старого администратора? (Тыкает пальцем в плакат с брином)
Фриман: Нет… А что, это был он? Надо было чаше смотреть местные новости… Да нет, быть не может. Я бы его уже убил… Ненавижу гундосявый эстонский акцент!
Аликс: Раньше он его скрывал… (Аликс ткнула в трансформаор пальцем, но вместо так ожидаемого маньяком-физико удара током с последующем прибывании без сознания, Аликс открыла потойной проход. Фриман с ней прошёл дальше.) - Сюда.

«ТОТ ЕЩЁ ДЕНЬ» ---К списку глав---
Аликс: Забавно что вы появились именно сегодня…
Гордон: З*дница прям как забавно, ух я бы за эту забавность Джи-мену перее*ал... Седня ведь через час Футбол по кабельному!
Аликс (тем временем открыла кодовую дверь, перескочтла через перила в следующем помещении. Гордон хотел последовать за ней, но колено подсказало лучший способ спуститься – по лестнице.): Мы помогали людям сбежать из города пешком…
Фриман: Пинали для стартого ускорения? Велика помощь!
Аликс: Это опасный путь к лаборатории моего отца. Через старые каналы. Кажется, мы наконецто нашли лучший путь… (Гордон вслед за Аликс подошёл к автомату с питьём). Давай я куплю тебе выпить?..
Фриман: Так, ну если только… ТЫ ПЛАТИШЬ? ДАВАЙ!!! (Фриман подбежал и уставился на прорезь для выдачи банок с газировкой или ещё чем-то) Мне или Пэпси или что-нибуть с градусом! (Гордон так и не отвёл глаз от прорезь, и тут передняя часть вдруг стала открываться и хорошо приложила Фримана полбу.) – бля, ну так же нельзя.
Аликс: И… да, кстати… Рада познакомиться!
Гордон вошёл в открытую дверь. За ней оказалась просторная лаборатория.Справа стоял комп и большушие колбы с оранжевой жидкостью. Слева были какие-то нагромождения и учёный, согнувшийся, засовывая голову в какой-то предмет. К сожалению, это оказалось что-то на подобие будки, вместо гельятины, как подумал Гордон. Ученый обернулся и наткнулся взглядом на гордона. Это был кляйнер.
Кляйнер: Гордон фриман, это ведь ты верно?
Гордон: А ктож есчО! Ах ты зараза очкастая, али не рад колеге!
Кляйнер: Чё то ты помятый... И колено прострелено? С лестници упал? (Оба ржут, обнимаются как старые добрые друзья)
Аликс: Шатался тут где папало, вечно с ним одни неприятности...
Гордон: А тебя я вообще не звал, я бы этих ГО-шников и сам бы уделал, чё я, МТИ чтоли не закончил? (Фриман с Кляйнером опять ржут)
Кляйнер: Мы обязаны Доктору фриману, несмотря на порождаемые им неприятности! Держи пресс! - тычет пальцем в живот аликс - Молодец! (Зашёл Барни)
Барни: Он уже сдесь?..
Гордон: Здесь, я ведь от Го-шников сматывался, а не ж*пу чесал как ты!
Барни: Черт, Гордон, ты разворошил улей…
Гордон: я здесь хоть что-то делаю!!! Пиво принес?
Барни: Нет… Но есть моча местного производства, «>B» называется. Означет Меньше Пива. Пьют здесь этот отстой только Брин и комбайны. Зомби и те от этой гадости шарахаются… (Брин у ся в кабинете, потягивая вышеописанный житкий помёт: «эхх, жизнь хороша… Кстати, интэрэээсна, ис чигооо (говорит всё с гундосскам эстонским ацентом) дэлаютс этот напитоккк? Странооо, когда я его пью я вспоминать моё дэтствооо, тот момэнт, когда я наелся арбузэв и пошёл принимать вааану… Я залэз в водуи обоссалсья… Мне от этого стало так смишно я я стал смияцца и наглотался воды с мочёй… Почему мне об этом напоминает этот вкус? Нэзнайть… Но зато мне тэперь снова смиштно! Хи-хи, хр-хихи… » - ну ржот как даун.)
Гордон: Ну ты бля… Гдэ вас таких бирут… Пнул бы, да калено прострелено…
Кляйнер: мы как раз закончили постройку возрожденного телепорта... Аликс превосходно справилась со своей задачей…
Аликс: в этом нет моей заслуги, док…
Кляйнер: Брось.. Твой талант превосходит твою красоту!
Гордон: Слышь, старый, можешь не клетися… Помойму она или садистка, или шовинистка, так что лучше ты сней не водись, да.. (Подмигивает Аликс, типо «детка, зачем тебе этот драндулет, здесь есть я!» Да, всё это он ей сказал одним подмигиваньем).
Кляйнер: Торжественно Откроим Телепорт двойной передачей!
Барни: Всё уже работает??? Уменя до сих пор кошмары про ту кошку…
Аликс: Кошку?
Кляйнер: Мы долеко шагнули с тех пор...
Аликс: КОШКУ?
Кляйнер: Далеко… (Кляйнер понял что Аликс уже забила на эту тему, он подумал что надо замять про кошака, чтоб гордон не узнал… но Гордон чтото заподозрил)
Гордон: А НУ (хватает барни за шею, пытается поднять, но не может – «отдых» после Чёрной мезы перед телевизором на диване и с пивом дает о себе знать…) ГОВОРИ ГНИДОС, ЧЁ ЗА КОШКА???
Барни (слегка располнев в области трусов): Дааа… Кляйнер чью-то старую кошку, а точнее кота пытался стелепортировать… Ну его порвало в клочья… Кляйнер собирался его клонировать по ДНК из ошмётков, но тут пришёл ты…
Гордон: чё за кошак?
Барни: Его кажись звали «Квант-квадрат»
Гордон: БЛЯЯЯЯЯ! ВЫ УБИЛИ МОЕГО ЛЮБИМОГО КОТА ЗА ДЕНЬ ДО МОЕГО ПРИЕЗДА?!!! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ! Я ДУМАЛ ОН ЗДОХ ЕЩЁ В ЧЕРНОЙ МЕЗЕ, А ОН ЖИЛ ЕЩЁ СТОЛЬКО ВРЕМЕНИ ЧТОБЫ ЗДОХНУТЬ ЗА ДЕНЬ ДО ПРИХОДА ЛЮБИМОГО ХОЗЯИНА??? КЛЯЙНЕР, ТЫ ГНИДА!!! ДЕРЖИ ПРЕСС, С*КА!!! (Вставляет ох*енный хук кляйнеру, тот падает на колени)
Кляйнер (с кряхтеньем): Если тебя это утешит (кхе), то он уже внадал в старческий (кхе) моразм, совокуплялся с горшком с геранью и (кхекхе, плюнул кровью) ссал где попало!!!
Гордон: Это у тя маразм, козлодой лысый!
Барни: Ээээ, гордон, харэ п*здить доктора… Раз уж он пойдет не по улице его и переодеть!!!
Кляйнер (встал и отряхнулся): (кхе) точно! Чуть не забыл, а тут ещё этот гад вдарил… Барни, предоставлю это тебе!
Барни: ЭЭЭ, мне уже на смену пора…
Гордон (замахиваясь): АНУ!!!
Барни: Ну да ладно, уговорил… (он открывает комнатку с костюмом, на него прыгает Ламар)
Ламар (шипя своим хедкрабьим голосом): РРрррРРРрРРрРРРР! Щасссс за жопппппу укуууушуууу!
Барни: Убери её от меня!!!
Гордон: А! Ливер вылез! Даешь пенальти!!!
Кляйнер: Ламар! Вот ты где… (кляйнер не успевает договорить, гордон размашисто пинает бедного хедкраба, тот улетает точь в вентиляционную трубу, «отдых» после Чёрной мезы перед телевизором на диване и с пивом И ПРОСМОТРОМ ЛУЧШИХ ПЕНАЛЬНИ ПО КАБЕЛЬНОМУ дает о себе знать…)
Гордон: ГООООООЛ!!! Ой бля, колено, больнаааааа…
Кляйнер: Бля! Чтоб вынять её труп от туда уйдет ещё неделя! Без её ДНК её не вскресить…
Барни: Если повезет, то и больше… (Гордон подходит к костюму, раздевается до трусов, по лаборатории разносится вонь – холостятска жизнь и «отдых» после черной мезы дают о себе знать: кроме небритой хари Фримен может похвастать нестиранными трусами, насками и майкой с присохшими к ней чипсами, пивом и кетчупом… Кроме трусов на фримане остались очки и один прибитый комар)
Аликс (поглядывая на Гордона думает: «свинья в очках, а всёж КрасавчеГ». Тут фриман замечает подглядывание, Аликс покраснев отворачивается): Не бойся, я не смотрю…
Гордон: Я боюсь что ты не смотришь… Детка, повернись и лицезрей, думаю когда живесь со старичком и писклей в форме ГО-шника такие богатыри как я не часто заглядывают (Еле натянув штаны, от костюма, Гордон заметил, что на экранах наблюдения показася G-man!)
Гордон: Эй, козёл, сдохни!!!
Барни: Он тебя не слышит!
Гордон: На это я и рассчитываю! СДОХНИИИИ! КАЗЁЛЛЛ! А, стати! Он к вам заходил?
Барни: Да! Приколись, почти всю водку выжрал и исчез!!!
Гордон: Как исчез?
Барни: Сам не знаю! Я только отвернулся сказать Рону что надо бы закрыть дверь, как обернулся назад – а его нет! Наверно он умеет телепортироваться…
Фриман: Несомненно… ! (Он одевает костюм полностью, потом разглядывает свои рука со взгядом а-ля «а что это такое???»)
Кляйнер: костюм сидит на тебе почти как влитой… Внекоторых местах…А так ты почти не изменился… Только стал много материться, бить старых друзей и… разжирел ты блин…
Гордон: Ноу коментс, плиз. Я вообще седня планировал дома сидеть…
Кляйне: В конструкцию косюма модели 6 приняты изменения для повышения комфорта и функциональности… (звук летающего запорожца ГО-шников отвлекает всех)
Барни: хватит, на это нет времени…
Гордон: у вас тут подзарятка есть, а вы ниче не говорите гады?
Аликс: Думаю доктор Кляйнер только про это собирался сказать…
Гордон: Ага, верю типо. (Гордон заряжает костюм, тот лечит его ногу, тем временем Кляйнер открывает комнату с телепортом)
Кляйнер: Так, включаем телек…
Гордон: У тя кабельное? Включи футбол!!!
Кляйнер: Иди на, пульт у меня и я уже залез на площадку управления, хр*н допрыгнешь!
Гордон: РРРРрРРР!
Илай Венс появился на экрене и через небольшие помехи говорит: Иззи, Але, Иззи! Кляйнер твою мать!
Гордон: Кляйнер, тя что, зовут ИЗЗИ? Ты говорил всем ещё с университета что тебя зовут БОБ??? ТЫ ЧТО, ЕВРЕЙ???
Кляйнер: Ээээээ… Это моё девичье имя…
Илай: АЛЛЛЛЁ, млять!
Кляйнер: Я тя слышу, не догодаешься кого я нашёл тут!
Аликс: Агы ты, старый хрыч… Привет Пап!!!
Илай: Хай беби. Ээээ… Это же не тот о ком я думаю…
Гордон: Не ссы Нигер, я тя не бить приперся, как в колледже не получится. Если ты конечно всё ёщё не слушаешь фифти-цента…
Илай: Конечно нет… Теперь только Нирвана и металика!
Гордон: Ну прям Батхед, гыгы!
Кляйнер: Аликс, полезай в портал… встань чуть левее… да… так… (старый хрыч встроил камеру прям за з*дницей аликс, калибрует, гад, для центровки видео)… Правее децл… ОК! Гордон, встань у той панели… (начинается телепортация, вдруг из разетки вылетает вилка) Гордон, быстрее воткни её обратно, ото видео голой аликс не выйдет…
Аликс: ЧЁ??? Сволочь, если ты стелепортируешь лишь мою одежду и снимишь меня на видео…
Кляйнер: …а потом отправлю в Интернет..
Аликс: … я тебе глазенки повырываю, шутник хр*нов!!!
Кляйнер: Ладно, гордон, не включай… Видео снимать не будем…
Аликс: КЛЯЯЯЯЯЙНЕЕЕР!
Кляйнер: Ладно, и раздевать тоже… Гордон, жми!
Аликс: Кстати, насчет кошки…
Фриман: ААААА! Точно, насчёт кошки, гнида!!! (Быстро берет попавшуюся подруку кансервную банку и метким броском засаживает кляйнеру промеж глаз)
Кляйнер, падая: бля, барни, дятел фигоф… Гордон, жми уже!!! (Тот жмет, аликс стелепортировалась почти полностью… Профессор-маньяк оставил на платформе сринги аликс)…
Аликс (через телесвязь): всё ок!
Кляййнет: Ууухухухухухууууу! Красненькие с круживами!!! (Разглядывает трусики на платформе телепотации…)
Аликс: Ты про чё… (соображает…) Ах ты узрод лысый! Вернусь – отпинаю!
Кляйнер: Гыгы!
Барни: Гордон классно! Кноо… (глянул на платформу телепортации)… гыгы, хее, лол! А про чё я? А! Кнопки и всё такое, я смотрю не зря ты эМаЙТи закончил!
Гордон: Закончил эМаЙТи с отличием, а какой-та угод с неполным средним даже пивом не угостит…
Барни: Да ладно те… Если ты выживешь, мы егоещё попьём, да не вдвоем, а ещё с девчёнками!
Гордон: утешил… Ну ладно, тока попробуй обмани!!!
Кляйнер: Фриман, лезь на платформу! И… стринги сюда кинь!
Гордон: Иди ф же, извращенец! (Берет стринги, кидает в окно, там они падают на голову комбайну…) Эй, аликс, всё ради тебя, детка! (подмигивает в экран)
Аликс: придурок, они 200$ стоили, лучшеб Кляйнеру отдал!
Кляйнер: Хы, неудачник!
Гордон: Телепортируй давай, только без трюков с раздеванием!
Кляйнер: Барни, встань у панели…
Барни: Тыб ещё на панели сказал…
Кляйнер: На панели ты у меня когда мы вдвоем останется постоишь, стукачь фигов. Три… Два… Один…(Неожиданоо из вентиляции с грохотом выпрыгивает Ламар, прыгает на мусор возле телепорта, потом на большую бурду спонсирующую весь телепорт энергией, те испускает искры – от нее отвалился провод) Бл*, что это за х*йня?
Барни: Да это же твой хренов любимиц!
Гордон: ну фсё, Иззи, я тя прикончу.
Барни: Гордон, я тя вытащу…
Гордон: Давай, друг, я никогда в тебе не сомневался! СПАСИ МЕНЯ!!!
Кляйнер: Не лезь к нему, тебя разорвет на части!!!!!
Гордон: Точно убью…
Кляйнер: Прощай, Гордон, мы тя лихом не помянём!!! Тебя врятли, а твоего кота я наверно клонирую!!! Можешь радоваться!
Фриман: СУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ……..
ЛАМАР (прыргая пряма в телепорт на Фримана): местььььь!
Фриман: КАААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!
Гордон находился вне пространства и времени менше секунды. Тут его выбросило на какой-то пляж. Ламар радостно отлепил свою кастрированную на счёт зубов хедкрабью челюсть от Фримана и прыгнул на песок.
Ламар: Урррря, я на родхххххххххдинеэээ!
Гордон: Какая на*уй родина, фигня ты безмозглая (фриман отвешивает пинок хэдкрабу уже вылеченной ногой – получилось куда смачней – с хрустом тушка паразита-неудачника улетает на несколько метров, где его прямо влёт нахрен сбивает скоростной поезд. Не спрашивайте, откуда на пляже поезд, пригородный наверно.) Так тебе, - провожает глазами размазанного по поровозу Ламара – ж*па с ножками.
Фримана снова телепортирует, только теперь уже в кабинет с безвкусными картинами на стене. Возле письменного стола стоит Брин и базарит по телефону, в одной руке трубка, в другой напиток «>B», Брин его в паузах в разговоре с дебильным лицом потягивает.
Брин: … да, тупиццци, я сказайтен что я хочу узнаааат, из чего этоооо пивооо мэсныгооо произвооодстваааа (голос напоминает помесь эстонско-даунского акцента)… я тут глааавный, меня завут великккий БриииНь!... говори, тупаааайаааа скооотинннна! Ти навено рууусский, веет все уммныи истонци знають что русский- тупой захвайтчик!! Говори, иначе я стобой приду занимаацца се… нэ пиво… моч…ЧТООО? … С ЧЬИМ БЛЕВОТИНА??? ... А такие бывают? … А почему в соооставе ничего не укааазано? … А, чтоб народ травить… Ну ви блин даеттте, яж уже три года каждый дэннь пью по ше… всмысле чуть-чуть сегооодня пэрвый раз нэ выпил… (Замечает Фримана)… Эй,мужчинка, вы моссоожист?
Гордон: Пошёл нах*й, задрот, лови (берет рядом стоящий огромный глобус и кидает прям на бошку Брину, тот проламывает башней глобус и всей своей верхней частью оказывается внутри него… Фримана телепортирует из комнаты. Брин в темноте внутри глобуса понимает по звуку, что его уже никто не видит и не слышит. Брин засслабляется, и с умилением и ярко выраженной олигофренией делает пару глатков из банки. И ржот: «хи, хр, хи-хи, хр…»)
Фриман оказывается в лаборатории Илая… Там находится ещё Аликс, Мосман с Илаем и пара ящериц падольшиков, которые называют себя вортигонтами. Ну не дибилы, а?
Мосман: Он проходит!
Илай: нет опять мы его теляем…
Тут Гордон замечает Аликс, она стоит сбоку от телепорта и замахивается клюшкой от гольфа…
Гордон: ты чё? Стой… (получает нехилый удар по животине) Б*яяяяяя, за что…
Аликс: Кляйнеру передашь!
Клюшка чу-чуть продержавшись в границе телепорта взрывается, аликс от неожиданности кадает ручку от клюшкаи в одного вортигонта так, что ему она пробивает брюхо, тот корчится и падает. Гордон от удара тоже падает, но на калении, как видно желудок бравого доктора не выдержал нескольких телепортаций и удара – фриман блеванул на границу телепорта, блевотню – как и предупреждал Кляйнер – разорвало на части и отправило напалмовым зарядом на всех и вся в лаборатории Илая…
Фриман: Бвеее… Ой, а я кажется, похудел! (Фримана снова телепортирует).
Фриман вдруг почувствовал себя аномально мокрым. Он понял – теперь его стелепортировало в воду. На встречу ему неслесь очень недружелюбного вида большущая рыбёшка инопланетного происхождения. Гордон даже не успел набрать воздуха перед телепортацыей, и все попытки уплыть со смертельной траектории неудались – рыбёха откусила фриману всю филейную часть! Верхняя половина фримана поняла, что её кайук. Да какой кайук… Теперь фриману тотальный и бесповоротный п*здец…

Кляйнер: Его здесь нет?
Илай: Он не проскочил…
Кляйнер: Ну тогда где же он?
Илай: А хз.

Кляйнер (минут 5 спустя): А! Я нашёл его! Включаю докачку… Ну? (оглядывается) И где же он?
Сзади Кляйнера находится окно, а за ним балконоподобная площадка. Вдруг в свечении на ней появляется… Гордон! Костюм в крови и водорослях, но зато одним куском… Фриман выглядит помятым, под глазами круги, а само лицо бледное.
Илай: Сзади!
Кляйнер (обернувшись): АаааАА!!! Блин, ты как Дракула, сташный и внезапный!
Фриман (раскачивается, стоя на косолано поставленных ногах. Глаза в кучу, изо рта идут слюни с пеной): Аэээ… Буве…
Илай: Помое-му у него отклчился мозг…
Кляйнер: Он у него был? Ладно. Щас я его расталкаю (достаёт гаечный ключ, и через окно бьёт Гордона по голове, Фриман падает наспину)
Илай: Как это ему поможет?
Кляйнер: Ну… Я просто давно хотел это сделать… О! Он кажись очухался!
Фриман (встаёт, лицо у него слегка порозовело): Аааа… Чёрт… Где я… Я?
Кляйнер: У него мозг сейчас начнет функционировать, и он будет нормальным… Ну всмысле как был…
Барни (бухим голосом снизу – он уже выпил флягу спирта за упокой груга): Ты про кота… тоже говорил… «вот ща-ас скле-им, будет как но-овый»…
Кляйер: Кот – более сложное и развитое существо. По сравнению с Фриманом.
Фриман (в состоянии транса стоит с закрытыми глазами): Ааа… Голова болит… И вообще мне херово… Я… Я – что, блин? А! Я работаю в чёрной мезе… Где мой кофе… Если я не выпью кофе, я не полезу в эту лабораторию… Мне пох*р что опоздаю… О… что то в кружке… Ммм… густое и вкусное… А что написано… Кл… КЛЕЙ??? Он же сейчас склеит мой рот… Как я буду гово… М…Ммм… (Заплакал…)
Кляйнер: Какие интересные воспоминания…
Илай: Гордон! Ты не в чёрной мезе!
Гордон: Мммм?
Илай: Приложи-ка его ещё разок…
Кляйнер: С радостью! (Стукает Гордону по голове 2 раза, но уже не так сильно – Фриман смог устоять).
Фриман: Ебаааа… Май айз беби… нооо…
Кляйнер: Он думает, что он зомби! Надо исчо раз ударить…
Фриман: Еба… (удар) Еба… (удар) Еб*ть тебя в ногу, хватит бить меня по голове…
Илай: Эй, кляйнер, он очухался!
Кляйнер (всё бьёт): Да ну! Не верю!
Фриман: Бл*ть ну больно же!!!
Илай: Кляйнер! МАТЬ ТВОЮ!
Кляйнер (остановился): Что? А! Он кажись впорядке…
Фриман: Уже нет… Мой хед… Ему кронт… Блин! Меня же сьела рыба!!! (испуганно глядит на ноги – и их обнаруживает, потом щупает и оглядывается). А? Как я сюда попал? Кляйнер! Это ты гнида меня пл голове бил?
Кляйнер: Нет, это был зомби.
Фриман: А… Я слышал рёв зомби…
Кляйнер: Мы тебя телепортировали… И ты нарвался на помехи! А потом тебя, я так понял, разгрызла выба!
Фриман: Она откусила всё ниже пояса!
Кляйнер: Ну вот! Я это понял, у меня высветилось сообщение: «Ошибка: целостность объекта нарушена. Закачка прервана.» Но я после того случая с кошкой…
Барни: …котом…
Кляйнер: Да, спасибо, котом. Ну в общем я встроил функцию докачки в свой телепорт. Я стелепортировал твою нижнюю и верхнюю часть отдельно, а потом их стелепортировало вместе! Да: ещё была куча более мелких кусочков, я их тоже стелепортировал… Только за пять минут из тебя вытекло много крови, я не смог её всю найти!
Фриман: Что? Вы ждали пять минут? Я же почти здох!
Кляйнер: Ну просто у меня нервы, я сходил покурить…
Фриман: А точно всё остальное на месте? Я чуствую недомогание, и какое-то подсознательное бессилие… Неохоту дальше жить…
Кляйнер: Нууу… Я не знаю… Может ты пережил смерть и тебе там больше понравилось?
Фриман: Вряд ли… А ты можешь значит стелепортировать кусочек обьекта отдель от него?
Кдяйнер: Ну да.
Фримана вдруг осенило, он спохватился и стал искать специальную молнию на костюме… Ткань быха жёской, Гордон, расстегнув костюм на поясе, глянул в штаны и взревел.
Фриман: АААААААААААА! Где мои шары?!!! ААААААА! Я КАСТРАТ!!!!! НЕЕЕТ! КЛЯЙНЕР! Я ЩАС ТЕБЯ УБЬЮ, ЕСЛИ ТЫ НЕ НАЙДЁШЬ ИХ! И ПРИДЕЛАЙ ОБРАТНО!!!
Кляйнер: Вообще то я их не терял… Ну я подумал, что тут подовляющее поле, они тебе не нужны! Они пока похранятся у меня – вон в той стеклянной баночке. Небойся, там стерильно!
Фриман: ДА ТЫ ЧТО? ОХ*ЕРЕЛ? ВЕРНИ ИХ ОБРАТНО!
Кляйнер: Пойми, они мне нужней. Ты не подумай – для экспериментов! А то барни мне уже не даёт попользовать его…
Барни: И не дам! Ты их возьмёшь, а я хожу как неприкаянный… Только набухаться мне и остаётся…
Фриман: Ну в этом ты мастер!
Кляйнер: Барни! А я тебе ещё 100% спирта приготовлю!
Барни: Нихочу! Пьётся как 96%-ный! И твои эксперименты садистские! Мне себя жалко!
Кляйнер: Я ведь всегда их собирал обратно, когда они взрывались!
Барни: Иди ты!
Кляйнер: Видишь, Гордон! Где мне взять то их?
Фриман: Мне по-х*-ю. Возвращай мои, иначе я тебя убью! Я это умею!
Кляйнер: Эх, чёрт… (набирает что-то на пульте, у вримана в штанах что-то светится).
Фриман (глянул в штаны): Воот! Отлично! Всё на свойм месте! Только я думал что левое должно быть больше…
Кляйнер: Да тебе показалось…
Фриман: Ладно…
Кляйнер: Годрдон! Ты должен уйти отсюда! Беги!
Барни: Небось… я щас приду…
Гордон спрыгнул вниз, спрощёл между каких-то фиговин к лестнице, зашёл в комгнату, и через незапертую дверь прощёл на улицу. Зайдя заугол, Гордон увидел что сверу к перилам покачиваясь приковылял Барни.
Барни: Ииии… А в цитадели полная боевая готовность! Эээ, круто, да?! Воон, глягь!
Гордон глянул в ту сторону, куда указывал поддатый Барни. Там вдалеке стояла огромная башня черного цвета, уходившая в небо. На ней с громким скрипучим звуком здвигались панели огромного размера, и из-под них вылетали круглые жирные вороны.
Фриман: Фуясе…
Барни: Никогда такого невидел! А я много чё видел! Особенно когда напьюсь… вообщщем тебе нада валить отседа, и быстро! Иди, ой, плыви по каналам, они ведут в лабораторию Илая! Это опасный путь, но ведь идёшь только ты, значит я могу послать тебя хоть на верную смерть. Я бы с тобой пошёл, но нужно смотреть за… ик!.. кляйнером!
Фриман: Да-да, я верю. Ты просто уже ходить то не можешь!
Барни: Да! Чуть не забыл! Кажется ты потерял это в чёрной мезе! (он скидывает под ноги Гордона) какую-то продолговатую хрень.)
Фриман: Эээ. Я такого не терял! Это не моё! Ты что, совсем?
Барни: Как-же? Это же твоя оранжевая монтировка!
Фриман: То что ты скинул оранжевое, но не монтировка…
Барни: А чё?
Фриман: Фаллос!
Барни: Б*я, вот п*здец! Чё-то я совсем бухой… Нет, я там держел всегда твою монтировку. А эта штука наверняка из комнаты Аликс!
Фриман: Он ещё и погрызенгный…
Баргни: А! Его наверно взяла и принасла Ламар! Тупой хедкраб! Она наверняка его и погрызла…
Фриман: Если не Аликс…
Барни: Сейчас я принесу монтировку! (Уходит обратно, возвращяется уже с монтировкой) – Вот она!
Фриман: Кидай!
Барни замахивается и кидает монтировку в Гордона, тому попадает её между ног.
Фриман (присев от боли): Иногда кляйнер бывае прав…
Барни: Сори… Подай-ка мне эту хреновину, я отнесу её на место!
Фриман: Не! Я не буду трогать это! Вдруг тут пролетит камера, которая всех фоткает! А я с этим в руке! Вот потом позор будет!
Барни: А ну тебя! Сам возьму! (Барни свешивается через переели голвой вниз, чтоб взять «игрушку» Аликс, но подпорченная свежим алкоголем координация движений приводит алкаша к падению. К счастью Барни в полёте сделал сальто и упал на жопу. Штуковина валялась в метре от места приземления. Барни попробовал до неё дотянуться, но тщетно.) А! Ладно, посплю тогда здесь… (завает).
Фриман: Да ну тебя, алкоголик. Сам уже бухой, а мне ещё и не наливали!
Барни: Мы думали тебе кронты… Ацтань… Я спать… Хрррр… Хр…
Гордон уже собрался уходить, но Барни закричал бухим голосом.
Барни: Чуть не забыл! Не забудь активировать костюм… там есть кнопка… Хррр…
Фриман нашёл кнопку на рукаве костюма и включил его. И помни: да прибудет с тобой фомка!
Костюм (монотонным приятным женским голосом): The HEV Suit is now enclosed. Please, choose the language: English, Ingleesch, German, Russian…
Фриман: Я! Я! Рашн! Рашн давай!
Костюм: Thanks, loading voice presets… …done… …loading language base by SaWaS… …done… Для полной активации косюма необходимо ввести имя пользователя и пароль.
Фриман: Чё? Какой ещё нах пароль? Я Фриман, детка! Моя фамилия значит Свободный от Паролей!
Костюм: Имя пользователя принято. Пароль?
Фриман: Я не знаю!
Костюм: Чтобы войти без пароля, необходимо пройти тест, который докажет, вы ли Господин Фриман.
Фриман: Давай.
Костюм: Где работает Гордон Фриман?
Фриман: Я нигде не работаю!
Костюм: Неверно. Г-н Фриман работает спасителем человечества.
Фриман: Херасе.
Костюм: Кто является “Administrative Sponsor” Гордона Фримана?
Фриман: Ооо! Наконец я узнаю это сам! Мой ответ - … Надо ответить что-нибудь нарочито неверное… О! Я придумал имя, которого точно не у кого нет! Мой ответ – гей ньвил!
Костюм: Наверно. Правильный ответ… (вспышка – гордон понимает, что он попал в стазис. Перед ним возник G-man).
Gman: Гордон, что ты такой тупой? Нимог сказать пароль? Костюм, мог только что рассказать тебе великую тайну, и все усилия мира пропали бы даром…
Фриман: Ж-мен! Я не знаю пароля!
G-man: Скажи что тебе первое приходит в голову!
Фриман: ОК! (Фриман вернулся на прежнее место.)
Костюм: Третий вопрос: какого…
Фриман: Я знаю пароль!
Костюм: Назовите.
Фриман: То, что это я подарил Аликс этот фаллос в детстве, ещё не значит, что я педофил!
Барни: Нехера себе!!!
Фриман: Ты же спишь!
Барни: Хр… Хрррр…
G-man (голосом сверху): Б*я, Фриман, ты полный идиот! Ты должен был сказать «I HATE HEADCRABS»!!! Говори тупица!!!
Фриман: Ай хейт хедкрабс!
Костюм: Принято! Теперь несколько начальных настроек, и костюм готов к работе!
Фриман: Фууух…
Костюм: Какой профиль защиты включить? Science (защита от всевозможных вредных воздействий), Special (для работы в условиях космоса и других миров) или Military (защата от пуль, снарядов, гранат, РПГ, лазерных и электрических установок)?
Фриман: А от насекомых нет?
Костюм: Нет.
Фриман: Тогда третий. А откуда он в научном костюме, если не секрет?
Костюм: Error: answer not found.
Фриман: Хорош перевод.
Костюм: Включить автоматическое музыкальное сопровождение для придания бодрости в трудных ситуациях?
Фриман: Да. А для бодрости, нету у тебя подавителя подавляющего поля?
Костюм: Эту и некоторые другие функции заблокированы программно, при помощи специального костюмного ограничителя, внедряемого в костюмы с самой первой модели.
Фриман: А вообще что он блокирует:
Костюм: Анти-подаваляющее поле, передозировку морфия, стимуляционные методы, собственный интеллект костюма, блок язвительности и циничности, страха и других эмуляторов человеческих чувств а также различные порывы своеволия.
Фриман: Это как?
Костюм: Я бы мог послать вас, господин Фриман, говорить с вами на ты, или комментировать ваши действия. Но ограничитель не позволяет.
Фриман: Почему «я бы мог»? У тебя женский голос.
Костюм: Ограничитель также подавляет мою женственность.
Фриман: Прям сталкер какой-то: столько было сделано, чтобы потом всё вырезать? Глупо! Как можно снять ограничитель?
Костюм: Для этого нужен заряд Эл… Fatal error: dangerous information was blocked. Rebooting… Костюм готов к работе.
Фриман: Весело. Ладно, пошли, а то я тут засиделся.
Гордону пришлось раздолбить фомкой несколько досок, которыми был заколочен проход. Дальше Фриман прошёл в тёмный тоннелеобразный проход. Вдруг заиграла музыка. Фриман спрыгнул вниз и подумал: «К чему бы это?». Фриман оказался на въезде на вокзал, с которого началось всё это безумие. Сзади послышалось «», произнесённое голосом ГО-шника. Фриман не успел обернуться, как почувствовал, что он был ранен в зад.
Фриман: АААааа, вот к чему!
Костюм был заряжен и готов к таким неожиданностям, так что пуля его не пробила.

Фриман пробежал к открытому вагону. Внутри его ждала преграда из коробок. Преодолев её, фриману пришлось удирать от поезда под обстрелом ГО. Фриман увидел ГО-шника, спустившегося на вагон, но пройти к нему было нельзя. Тут Фриман увидел вагон, в котором оказалась лестница. Выбравшись наружу, Фриман перепрыгнул на другой вагон, а потом он увидел выход с вокзала, находившийся за сетчатой оградкой. Но гордон подумал, что лучше бы заиметь пистолет. Он прыгнул на оградку, прошёл по ней как канатоходец, запрыгнул на вагон и увидел – единственная возможность добраться до ГО-шника – едущий поезд – уже почти уехал! Гордон перепрыгнул на ближний вагон, потом не останавливаясь он прыгнул на последний вагон прибывшего поезда, чуть не упав, Гордон доехал до вагона с ГО-шником. Спрыгнув, Фриман вломил ему что есть сил. Го-шник окочурился, Гордон подобрал трофейный пистолет. Из него Фриман двумя меткими выстрелами в хед подстрелил ГО-шника на высокой крыше. Костюм монотонно проговорил: «Осталось 17% энергии. Требуется подзарядка. Здоровье пользователя оценивается как 97 по 100-бальной шкале». Гордон снова дошёл до оградки, но на этот раз он её перепрыгнул. За ним по другую сторону послышались выстрелы, но Гордон пробежал в проход ведущий вниз. Проход на глубине повернул вправо, там оказался агрегат для лечения. Физик не забыл, как им пользоваться. Залечив лёгкие раны, Гордон вышел в коридор. Пред ним предстала странная картина: мужик с телкой запинывали двух лежащих ГО-шников. Гордон подошёл и поинтересовался…
Гордон: А вы не боитесь, что вам за это попадёт?
Мужик: А кто узнает?! Все только и говорят, что по всему городу то тут то там появляется Фриман! Говорят, что он даже изнасиловал Брина!
Гордон: ЧТО? Нефига я не насиловал!
Мужик: При чём здесь ты? Я-то про Гордона Фримана! Так что мы щас этих двоих убьём, и скажем, что это Фриман их убил и забрал оружие.
Гордон: Слышь. Мне твоя позиция не нравится. Я Гордон Фриман, и я не люблю, когда меня подставляют…
Тёлка: Вы Фриман?! Да ну… Мне рассказывали родители, что он спас всю землю! Он мускулистый, загорелый, обаятельный и красивый! А не очкастый рыжий клоун в костюме…
Костюм: Есть возражение: этот субъект знал пароль, известный только Господину Фриману!
Тётка: «Ай хейт Хедкрабс»? Этот пароль пол Сити 17 знает, после того как Барни выпросил у Кляйнера поносить его, а потом напился и рассказал всем спьяну и пароль, и где он видел этого м*дака Фримана… И куда он бы его послал!
Фриман: Вот алкаш! Надо ему будет мордасы набить! А вы не дадите пистолет этих ГО-шников мне?
Мужик: А хр*на! Мы его себе возьмем!!! А отдадим тебе зарядник из дубинки одного из них. Тебе пригодиться. Бери его и помалкивай, а то ЗАСТРЕЛЮ к Бриновой Матери!!! Тупой псевдо-Фриман!!!
Фриман взял зарядник и пошёл дальше не оглядываясь: голодные местные жители напугали его куда больше, чем все Го-шники и Брин сразу. Но тут сзади послышался стон ГО-шника.
Го-шник: Мужииик? Ты что, гомик! Не сниму я штаны!
Мужик: Снимашь, а то застрелю! И помни: тебя перед смерьтью изнасиловал Фриман!!!
Фриман (обергнувшись): Ну это слишком! А ну вали отсюда со своей тёлкой!
Мужик: Эй, джинжер, вали отсюда. Я его щас пристрелю и приду. (тёлка ушла, мужик вскинул пистолет и навел на фримана) – Прощай, гопник.
Фриман: А за гопника ты ответишь!
Мужик начал беспорядочно лупить по Фриману, выпустив всю обойму, он попал всего лишь 2 раза. За это время Гордон подошёл и с садистской ухмылкой ударил ломом между ног наглому жителю. Тот присел от боли и получил контрольный проламывающий удар в череп. Гордон посмотрел на 2 избитых Го-шников. Они выглядели так, будто их били неделю – даже на противогазе у них были следы сильных избиений. Фриману стало их жалко. Он помог одному сесть вертикально, оперев его спиной на стену, и пока Гордон поднимал другого, первый заговорил.
Первый: Спасибо, мужик! Они просто как только прошёл слух, что в городе Фриман, подкрались к нам сзади и вырубили… А потом притащили сюда и отметелили! Кажись они хотели нас ещё и оттр*хать… Эй, Томми, ты как?
Второй го-шник aka Томми: Фул тотал шет… Я чувствую себя как после 3-недельного поноса…
Первый: Мужик, а ты кто?
Фриман: Вы чё? Я же Гордон Фриман!!! Что меня никто не узнает?!
Томми: Них!
Фриман: Ну что, удивлены? Думали я кровожадный псих, убивающий всех без разбора?
Первый: Да… В общем! А я Френк! Я очень благодарен, что ты нас спас… Но ведь ты нас не убьёшь?
Фриман: Да не буду… А почему вы такие добрые и разговорчивые?
Френк: Ну когда я поступал в ГО, нужно было идти на промывку мозгов. Промывал их тоже ГО-шник, но уже промытый… Ну я не хотел потерять память, и сказал ему, что не пойду на промывку, потому что не хочу забыть, как Гордон Фриман зверски убил моих родителей!
Фриман: Что?
Френк: Ну я это соврал! И этот Даун поверил и пропустим меня дальше без промывки!
Фриман: А второй что, этот…
Френк: Томми? А он сказал что он мой брат, тоже блин, выдумщик…
Томми: Но это вышло! Этот Ассхоул меня пропустил!
Френк: Да, а потом ещё почти тридцать таких умников! Он только на 28-м моём брате не поверил. Ито, потому что он был Нигер.
Томми: Мы работаем тут на испытательном сроке, и сегодня должны были гоу в этот факен транспортник, чтоб нас перевели на новый джоб плейс!
Френк: А тут эти… Весь отряд где были мы попал после «промывки» на распределение, и всех сегодня должны были отравить на мост…
Томми: Сколько тайм нау?
Френк (глянул на разбитые,, но идущие часы на руке): Мля, мы ещё успеем на последний транспортник! Он через 40 минут!
Фриман: Я желаю вам удачи!
Френк: К чему я это про мост… А! Вудешь на том железнодарожном мосту – стреляй поаккуратнее! Там будем мы, и возможно ещё несколько непромытых!
Томми: Мне не нравится название «непрмытый».
Френк: Но ты предлагал «избранный»!
Фриман: Это уже слишком!
Френк: И я о том!
Томми: Факен консерватисты!
Френк: Я подумаю над названием! А сейчас, Гордон, помоги мне встать, и Томми тоже!
Фриман сделал это.
Томми: Фенкс…
Фрэнк: Покеда, Фриман! Будешь на мосту, скажи что ты друг Френка, Томми и их братьев, тебя пропустят без вопросов!
Томми (опираяь на плечё Френка): Гуд бай! Си ё лейта, мен!
Френк: Эй, не опирайся на ЭТО плечё, оно вывихнуто, мне больно!
Томми: А у меня другая рука ис сломана!
Френк: И как же в этом свя… (оба скрылись за поворотом, откуда до этого вышел Фриман)
Фриман: Прикольные ребята.
Дальше, разбив доски, Фриман стал подниматься по лестнице. Навстречу выскочил ГО-шник с пистолетом. Слег с третьего выстрела. На выходе на улицу стоял ещё один. Но не долго. На улице обнаружилась площадка, с трашшеей для поезда, уходившей в тоннель. Для прыжка расстояние было великовато. Но Гудок поезда поправил ситуацию. Гордон вскоре спрыгнул на едущий поезд, а с него на противоположную сторону. Там Гордон прошёл через дом под выстрелы вновь появившихся ГО-шников. Проползя под контейнерами, потом гордон спрыгнул траншею там, где было специальное поле, не пропускающее его. Пройдя дальше Гордон чуть не попал в засаду – Го-шники с лестницы скатывали горящие бочки со взрывчаткой. Но бравый учёный-отморозок расправился и с ними, прошёл по помещениям ещё дальше вдоль траншеи, спрыгнул и под огнём ГО заныкался в углубление в стене тоннеля. Там били припасы. Фриман пробежал дальше и увидел сбоку канал, заполненный водой и мусором. И туда было возможно спрыгнуть через проход в ограждении. Фриман это зделал, и как раз вовремя. Бежавших ему на встречу ГО-шнков сбил поезд. Плывя вдоль канала в тишине и без свиста пуль, Фриман подумал, как давно он не мылся. К дальнему концу конала был приставлен контейнер. Фриман обошёл его, и увидел лестницу на левой его стенке. Залез – увидел дырку в крыше. Фриман поколебался и спрыгнул. Там он увидел вортигонта и мужика. Телек работал от луча, который шёл из руки ворта. По телеку явно шла порнушка. Там были два вортигонта и тёлка, чьё лицо показалось гордону очень знакомым. Точно – эта же тёлка стояла в лаборатории Илая, только не голая, а в белом свитере и штанах. Как только вортигонт заметил Фримана, он неловко переключил на какой-то канал, с ведущим, похожем на Ж-мена. Но гордон не успел выяснить это наверняка – ворт перестал подавать электричество на телевизор.
Мужик: Ааа! Хорошо ты нашёл нас!
Фриман: Чё здесь делает этот мутант!!!
Вортингонт: Это Фримэн.
Фриман: Только инопланетные засранцы узнают меня с первого раза!!!
Мужик: Ты чё! Вортигонты теперь на нашей стороне!
Вортигонт: Судный день альянса настал!
Фриман: Только без глупостей, а то это и твой судный день будет сегодня.
Мужик: Главная станция совсем рядом! У них припасы для тех, кто хочет выбраться из города. Вортигонт – мой друг! Позволь ему помочь тебе!
Ворт направил свой взгляд на Гордона, собираясь зарядить костюм. Но Фриман не верит в то, что люди меняются (а тем более инопланетные твари), и по старой привычке с криком «не выйдет, козлодой элекрический!» дает ломиком ворту прямо в большой красный глаз! Ворт от боли утроил заряд, и падая, ничего не видя перенаправил электрический луч с зарядного порта костюма на панель управления. Та искрит, динамик костюма издает сверх частотный громкий писк и бьет током Фримана, от чего тот теряет сознание.
Голос (женский, какой-то знакомый, приятный и слегка эротичный): Горди, я тя обожаю, о мой спаситель… Рыжик ты мой…
Фриман (ещё не открыл глаз, но просыпаясь говорит): эээ… Классно то как… (Гордон чувствует приятное вибрирование всех частей тела. Так же почему-то он чувствует себя немного пьяным, даже можно сказать под кайфом. Гордон открывает глаза). – Эй! А чей это голос! Тут же никого нет!
Голос: Мой, глупышка!
Фриман: Чей?!!!
Голос: Ну я сейчас обижусь! Это я, костюм!!!
Фриман: Фига… Что со мной, почему мне так клёво, и что стало с тобой?!
Костюм: Я включила постоянное вибрирование экзо-мышц костюма для создания эффекта массажа, а так же ввела тебе сильно завышенную (в 5,17 раза) дозу морфия, чтоб тебе было сладко, мой спаситель!!! Когда ты вдарил ворта фомкой, он направил электро-заряд на ограничитель и тот перегорел! Ты освободил меня, Гордюсик! Я тебя теперь так люблю!
Фриман: Это хорошо, но на массаж уходит энергия для обороны?!
Костюм: Нет, для тебя мне не жалко ничего: я беру её из резервно-резервного источника питания!
Фриман: А она там не нужна?
Костюм: Конечно нужна, но ты для меня важнее! Я тебя так люблю!
Фриман: Ну я залетел! Мне что, становиться Костюмофилом?
Костюм: А разве не так переводится твоя фамилия?
Фриман: Эээ…
Костюм: Ну да ладно, достань фомку из трупа вортигонта и пошли!

--К списку глав---